Учиться отзеркаливать! Это ли секреты картонной привлекательности?

[darkstrixy]

Этикет. Этикет - залог благонравного и учтивого отношения. Следующий этикету, точнее сказать, играющего в этикет, называют человеком крайне положительным, отзывчивым, внимательным и добрым. И хотя этикет отрицает лицемерия и страшные черные тени неискренности на своем позитивном фарфоровом лице, я в это не верю.

Короче, создаем позитивный имидж! Маскируемся под франтов и ледэй.




Какие факторы, влияют на создание позитивного рабочего имиджа?
• Аккуратный рабочий стол.
• Приветливость, улыбка при разговоре с сослуживцами.
• Умение во время разговора смотреть в глаза.
• Заинтересованность.
• Предупредительность.
• Умение слушать и слышать.
• Вежливые приветствия сослуживцев по утрам и по окончании работы.
• Сумки только делового стиля.
• Одежда соответственно должности.

+++

Хорошие манеры.
- В обществе хорошими манерами считаются скромность, сдержанность, деликатность, умение контролировать свои поступки, внимательно и тактично общаться с людьми.

Дурные манеры.
- Дурными манерами принято считать такую форму поведения, которая вызывает у партнеров по общению отрицательные эмоции, мешает окружающим людям, беспокоит их и раздражает. К дурным манерам можно отнести привычку громко разговаривать и смеяться, не стесняться в выражениях, безапелляционность суждений, развязность в жестикуляции, неряшливость в одежде, грубость, проявление откровенной недоброжелательности, пренебрежение к чужим интересам и потребностям, навязывание людям своей воли, сквернословие, употребление кличек и прозвищ, хулиганские действия.

К хорошим манерам и того, чего делать нельзя отнесли.

- Что считается неприличным в светском общении?Несколько советов, как не привлекать внимание окружающих:
• Не дотрагивайтесь до собеседника, не кладите руку на его колено, локоть или плечо, не теребите за рукав с целью привлечь внимание.
• Не зевайте в обществе.
• Руки старайтесь держать в покое, не тормошите галстук, пуговицы, не вертите в руках ручку, не «барабаньте» пальцами по столу.
• Женщине не следует играть своими украшениями (кольцом, ожерельем, серьгами и т. д.), замочком сумочки, брелком, накручивать на палец прядь волос.
• Не играйте зажигалкой или ключами — это может раздражать.
• Не заплетайте в косички кисти скатерти, не крутите в руках чашку, столовые приборы, салфетки.
• Невежливо поворачиваться спиной к собеседнику, а также к кому-либо другому, стоящему поблизости.
• Не подобает в обществе почесываться, в том числе ерошить волосы, стараясь сосредоточиться.
• Не принято приводить себя в порядок в общественном месте: причесываться, красить губы, снимать ворсинки с одежды. Для этого существуют туалетные комнаты.
• Нехорошо хрустеть суставами пальцев или щелкать ими. Не стоит также долго и пристально изучать свои ногти в присутствии других людей.
• Разговаривая, старайтесь не пожимать плечами.
• Невежливо, а потому некрасиво, показывать пальцем, особенно на человека.
• Не смачивайте палец слюной, листая страницы. Никогда не загибайте страницы книги, используя их в качестве закладки.
• Не поглядывайте то и дело на часы во время разговора.
• Используйте пепельницы только для пепла и окурков, а не для бумаги, фруктовых зерен и всего, что, загораясь, распространяет неприятные запахи.
• Не хлопайте дверью. Всегда придерживайте ее.

- Последуйте совету: научитесь управлять своим поведением в любых условиях. Будьте приветливыми, вежливыми. Улыбайтесь людям. Стремитесь поддерживать хорошее настроение и у себя, и у окружающих.

- Воспитанный мужчина и на службе пропустит женщину вперед, придержит перед ней дверь, исключит в ее присутствии употребление острых выражений и грубых слов, встанет, если женщина стоит, для того, чтобы подать ей прикурить. Но проявления вежливости не должны мешать основному ходу работы. Мужчине можно не отрываться от дела для того, чтобы подать женщине пальто, когда она уходит. Но нельзя не помочь ей одеться, если вы вместе оказались в гардеробе.
В то же время женщина не должна обижаться, если вежливость мужчины - товарища по работе будет носить несколько "сокращенный" характер. Если обычно мужчина встает, когда к нему обращается стоящая рядом женщина, то в рабочих условиях он может этого не делать.

- В ином рабочем коллективе такие неприятные явления, как интриги и сплетни, если они не встречают решительного осуждения, способны превратиться в настоящее бедствие. Сообщение непрошеного доброжелателя о том, что кто-то дурно о вас говорил, лучше всего прервать в самом начале: "Мне это неинтересно". Встретив подобный отпор, интриганы обычно тоже теряют интерес к начатому предприятию. Культурный человек также не обсуждает проблем чужих семейных неурядиц, источников дохода, внешнего вида или беспорядка в квартире, отмеченного во время случайного визита.
Не пользуются общей симпатией и любители всякий раз по любому поводу высказывать свое мнение. Реплика вроде "Ты безвкусно подобрал себе галстук" меньше всего говорит о доброжелательности или стремлении помочь, скорее всего в ней сквозит откровенная мысль: "У тебя нет вкуса, а у меня он есть, и я хочу тебе об этом сказать".
Всякие замечания, настойчивые вопросы, громкие суждения об одежде, семейном положении, прическе, фигуре, спутнике (спутнице), семейных отношениях, покупках, квартире, дырке в носках крайне бестактны.

- Какого человека можно назвать хорошим собеседником?Тот, кто умеет слушать, мимикой, жестами, позой поддерживает беседу, не стараясь быть в центре всеобщего внимания.

- О чем не следует говорить в светской беседе?Не следует «выворачивать душу наизнанку», откровенничать, злословить, критиковать общих знакомых, родственников, сослуживцев, начальство, распространяться о своих болезнях и проблемах, говорить о людях, не известных собеседнику, рассказывать фривольные анекдоты, повествовать о катастрофах, чрезвычайных происшествиях.

- Можно ли давать советы?
Не торопитесь давать советы, если вас не просят об этом.

- Каким должен быть тон разговора?
Разговаривать следует негромким, сдержанным, уважительным тоном.

- Каково значение комплиментов в светском общении?Очень важную роль в общении играют комплименты. Они не имеют ничего общего с лестью или с преувеличенными похвалами, ведь в любом человеке всегда найдется нечто достойное одобрения. Заметить это, оценить, открыто выразить свое одобрение или восхищение — в этом состоит искусство комплимента. В естественности светских комплиментов состоит их прелесть, когда же в них слышится подготовка, претензия и театральность, они могут стать смешными и пошлыми, вызвать у человека, которому они адресованы, непредвиденную реакцию. Комплименты свидетельствуют о бескорыстном, доброжелательном отношении к человеку. Ему предоставляется возможность узнать, запомнить и совершенствовать свои положительные черты и способности. А это, несомненно, придает уверенность в себе, укрепляет чувство собственного достоинства, поднимает самооценку. Люди нуждаются в таких знаках одобрения, как комплименты. «Если одно-два приветливых слова могут сделать человека счастливым, надо быть негодяем, чтобы отказать ему в этом».Т. Пейн

- Какими правилами следует руководствоваться, делая комплименты?
• Комплимент должен быть без двойного смысла.
• Без преувеличений.
• Без претензий.
• Без поучений.
• Без «приправ».
• Без «лобовых атак».
• Произносить комплименты следует уверенным тоном, не смущаясь, но и не назидательно. Проследите, чтобы не было эффекта театральности.
• Слова не должны противоречить интонации, мимике, жестам, позе. Говорить комплимент, злобно ухмыляясь,— противоестественно.
• Важно прогнозировать реакцию партнера по общению. Комплимент может вызвать раздражение, если он неуместен в данной ситуации.
• Правильно выберите время и момент произнесения комплимента.
• Комплимент должен быть оригинальным. «Штампы», заезженные фразы могут вызвать у человека отрицательные эмоции.
• Всегда различайте комплимент и лесть.

- Если в подарок получены сладости, ими следует угостить товарищей. Можно унести коробку с собой только в том случае, если именинник оказался предусмотрительным и принес конфеты из дома. Полученные в подарок цветы следует унести домой.
Если спиртное, что кстати, дарить очень не рекомендовано, типа коньяк, то при гостей предложить выпить. Хапнуть и свалить не принято.
Мужчинам не дарят цветы, типа, мужественность потеряют (исключение начальник, юбилей, а уж сладости, тем паче, особливо, когда в коллективе - совсем принизит!..

Вопрос "ты" и "вы" меня всегда дико волновал! Ну что это такое меня "тыкают", а я с пафосом вопрошаю "выыыыы"... Так вот!

Ситуации, в которых следует обращаться на «вы», следующие:
• При общении с незнакомым, малознакомым собеседником.
• В официальной обстановке (даже к другу, родственнику).
• При подчеркнуто вежливом, сдержанном отношении к собеседнику.

Обращение «ты» возможно в таких ситуациях:
• При общении с хорошо знакомым собеседником.
• В неофициальной обстановке.
• При дружеских, интимных отношениях, при фамильярном общении.
Можно ли употреблять обращение типа «тетя (дядя) + имя»?
Обращение типа «тетя (дядя) + имя» (если тетя или дядя не являются родственниками) возможно для детей, и подростков с людьми среднего и пожилого возраста.



О СЕБЕ Я ПОНЯЛА ЧЕТКО - ДЖОРДЖ ИЗ ДЖУНГЛЕЙ!!!!!!!! ПЕРВОБЫТНАЯ И ПЕРВОСТЕПЕННАЯ ДИКОСТЬ!!!!!!!!!!


Но интересно-то другое!

1. Является ли этикет средством "пускания пыли в глаза"? Очень полезной и эффективной маской?
2. Является ли этикет средством воспитания с последующим самовоспитанием?
3. Не делает ли этикет человека более стнадартизированным и тоскливо-шаблонным из-а обилия уместившихся голове готовых для прямого использования штампов?

Присодеиняемся к обсуждалке!!!

@темы: ход заблудших мыслей

Comments

[ferrodigital]

1. Является ли этикет средством "пускания пыли в глаза"? Очень полезной и эффективной маской?
2. Является ли этикет средством воспитания с последующим самовоспитанием?
3. Не делает ли этикет человека более стнадартизированным и тоскливо-шаблонным из-а обилия уместившихся голове готовых для прямого использования штампов?

В моей голове и в моём сердце - АБСОЛЮТНАЯ четкость, сто (моих) лет назад готовый ответ на вопросы. Выверенный по жизни.)))) Вот, только логически все закольцую, уложу во фразы и напишу.))))))))))

[darkstrixy]

Укладывай.

[ferrodigital]

Уууууууложила.))))

1. Является ли этикет средством "пускания пыли в глаза"? Очень полезной и эффективной маской?

Этикет - всего лищь инструмент общения, установления и поддержания контакта в его положительной тональности.
Как и большинство инструментов его можно использовать и во "благо", и во "зло". Топором можно Кижи сработать, а можно и старушку зарубить.

Этикет допустимо, конечно, и маской назвать.
Маски делятся на добрые и злые и служат для внешнего выражения внутренних реакций общающихся.Они выбирают "личины" в зависимости от ситуации и цели контакта:
спрятать свое истинное отношение или, напротив, донести его до адресата.

Согласись, не в бытовой (близкой, дружеской), а в служебной (официальной) среде
невозможно окружить себя одними искренними, понимающими доброжелателями)), а какой-то предметной договорённости достигать необходимо.)) Досадившего приятеля можно
вычеркнуть из списков живых для тебя, а в деловом мире общение про принципу: "не хочу - не буду"не пройдёт. Стоит ли тестировать бизнес-партнера на лицемерное отношение, в то время как ему от тебя нужна только польза в деле? А вот провалить это дело своим хмурым видом и несдержанностью - как нечего делать, ибо партнер - человек.))))


Ну, а уж если так необходимо проиникнуть в "душу", вырвать таки из нее всю подноготную
и реальные намерения)))) нууу... как говорится: "Не верь речам, верь глазам".
Импульсы подсознания невозможно подделать.)) 80% объективной информации о человеке
несут его мимика,жесты, поза. Расшифровка невербальных... ммм... посылов)))))) уловок,
манипуляций, умение "читать" собеседника - дело особое и увлекательное,)))) а проницательность в нашей жизни точно не повредит.))))) Вот только вопрос: поспособствует ли она взаимопониманию?

Так, что этикетную роль мимики стоит постигать и нельзя игнорировать.))))
Так, на заметку: лицо человека ассиметрично. Стороны лица находятся под контролем разных
полушарий мозга. Левое отвечает за интеллект, что отражается на правой стороне лица,
правое - за воображение, эмоции, проявляющиеся на левой. Отрицательные эмоции скрыть
тяжелее.

2. Является ли этикет средством воспитания с последующим самовоспитанием?

Конечно. Любой свод правил, общественных регламентов, что-то воспитывает.
Мастерство общения предполагает:
- высокую речевую культуру (публичное выступление. диалог)
- развитую психологическую культуру
- невербальную культуру (понимать больше, чем сказано, а сказать, больше, чем произносишь,)
- этическую культуру

3. Не делает ли этикет человека более стнадартизированным и тоскливо-шаблонным
из-а обилия уместившихся голове готовых для прямого использования штампов?

От человека зависит.
Но эти "шаблоны", не такие уж и "шаблоны".
Они кажутся таковыми, ибо привычны и одинаковы. Но, попробуй пройти мимо знакомого и не кивни ему. Заметит тотчас и, скорее всего, его это заденет и ранит. Ты нарушила не всего лишь "шаблон" - не подала сигнал доброжелательства в момент контакта: "Я тебя знаю, помню, приветствую".
Язык в этих простейших "формулах" общения, в сжатом виде содержит огромные пласты
доброжелательности, которую в повседневной жизни.просто невозможно проявлять в полной мере.

[darkstrixy]

Не наю. Для меня всё так и осталось индивидуальным.

Этикет и самовоспитание в сочетании с хорошей выдержкой на позитивной основе могут быть замечательным способом привлечь к себе внимание и расположить людей так, как этого хочется.
Фишка еще и в том, что самовоспитание может быть не средством пускания пыли в глаза или маской, а образом жизни. Аккуратисты остаются аккуратистами во всем. И дома и за пределами. Воспитанный и вежливый ввел для себя такую привычку поведения, и это вполне могло стать образом его мыслей.

Да, является. Воспитание, как всегда, в основах, а самовоспитание - закрепление этого базового фундамента.

На третий вопрос я бы так ответила... Всё завсит от того насколько сильно человек держится за эти правила, сколько он их знает и скольким следует (всё равно выборка очевидна), где и когда он их намерен применять.
Скучна ли или преедлива повышенная воспитанность? Да. Для меня да.
Опять уперлись в меру.

Однако ж, задавая вопрос потолку, мне было дико интересно (для меня всегда были интересны эти аспекты игры) грань, за которой находится человек истинный и человек максимально эффективно с позиции коммуникации созданный для общественного взаимодействия.

Как уивдеть эту границу? Как за нее заглянуть? Как узнать нутро человека и сравнить с тем, что очевидно?

Эх!.. Самой простой и самой эффективной является внезапная и быстра ломка стереотипов. Правил много, помнить все нельзя, для стандартизированных ситуаций и даже конфликтов есть своя подсказка-клише, а для некоторых, особенно стремительных и неожиданных - нет или сразу не припомнишь. Такая растерянная пауза - чем будет заполнена? Второй вариант - рассерженность. Рассерженные люди, вообще выведенные на сильные эмоции, как известно, слабо контролируют себя - на них, ни их действия и слова следует поглядеть, равно как и на время до начала реакции и время возвращения к норме. Зрелище не слишком приятное. Третий вариант усталость, особенно сопряженная с плохим настроем и болезненностью, человеку трудно удержать положительный настрой, трудно четко держаться правил и устоев, он становится более нетвердым и шатким (не сродни с алкоголем, конечно, но всё же), язык начинает подмеливать мысли без четкой обработки... Словом, искать лазейки, следить за ситуацией и реакцией, что самое главное, правильно ее истолковывать, а то ведь тоже субъективизму - ого-го!

[darkstrixy]

Стоит ли тестировать бизнес-партнера на лицемерное отношение, в то время как ему от тебя нужна только польза в деле?

- гы! ав от да, кстати, не знаю! Лицемерное отношение может скрывать под собой фиг знает что. Человека нужно хорошо знать, прежде чем ему чего-то доверять. Да и работать с человеком, который тебе лицемерить очень тяжело. Доверить в критический и ключевой момент?.. Не знаю. Всё будет зависеть от того, как он дела вел до этого и каких (чьих тоже) интересов он придерживается, а то эта лицемерность может выплыть в нечто совсем не только непривлекательное и рушащее совместную деловую деятельность. Ик!...

Ну как психологу мне вся эта невербальная требуха забавна! Но зачастую это имеет несильно отношению к делу, особенно если человек не сильно эмоциональный и привык себя держать в руках и под контролем (привычка вырабатывает и ложные вербальнаые сигналы или тупо подавляет их выражение, скажем, знаешь, что чешется нос, а еще знаешь, что по этикету чесать его при клиенте, нельзя, вот и не чешешь. равно как ковыряние в зубах и зевоту мона легко подавить... бывает, что вместо них выдав такой невербальный финт, который в тупик поставит, потому как вообще с ситуацией не вяжется!). Глаза вообще ничего не скажут - смотреть с понмианием и улыбчиво в глаза - может быть наработкой, особенно, если человек рабоает в сфере услуг и коммуникация занимает в его деятельности значимое положение - человек дисциплинирвоан и будет делать всё, чтобы следить за созданным образом. Уж про глаза он точно не забудет!

Набор шаблонов угнетает. Особенно, если ты их отчетливо видишь и можешь даже разделить по группам. Чувство такое будто экранизацию книги по этикету тебе показывают. Смайл!..
А всякие кивки с "здрасьте" знакомым это лишь вырванный контекст. Люди из шаблонов и работы и жисть составляют. Я это имела в виду, не отдельные шаблонные признаки.

[ferrodigital]

Однако ж, задавая вопрос потолку, мне было дико интересно (для меня всегда были интересны эти аспекты игры) грань, за которой находится человек истинный и человек максимально эффективно с позиции коммуникации созданный для общественного взаимодействия.

Ну этого вопроса среди трёх предыдущих не было. Но я тебе однозначно скажу, что искать такие "лазейки", провоцировать человека, или пользоваться уже готовой стрессовой
для него ситуацией (устал, рассердили), - не этично. Каждый, даже любящий друг может
сорваться, но копаться в человеке в минуту его слабости да ещё выводы делать
- торная дорога к одиночеству.

[darkstrixy]

Во-первых, он мне не друг и на друга не претендует (даже на приятеля). Во-вторых, я его не провоцирую. Его провоцируют другие люди - работенка такая, что всяко бывает. А я смотрю за его рекцией. Единственное, что я себе иногда позволяю, создавать двухсмысленные, по разным параметрам, прилюдные, ситуации и отслеживаю первоначальные реакции и действия, смотрю как быстро он собирается и что предпринимает. Для него, как оказалось, ооочень большое значение имеет мнение его коллег по цеху (ни икнуть, не пукнуть прямо! ), когда их нет на горизонте, он серьезно меняется, причем, не в плюс или минус, а становится примечательно ровнее и естественнее в поведении и словах. Хотя даже этикет у него роскошный! Если это наносное с отношением, как у его коллеги, да, да, того самого Ромочки, то ему мой мега-респект!!!! Шедеврально!!!! Но мне чой-то чудится, что он слабее и значительно более робкий, чем выглядит (сейчас уже и презенты научился принимать не краснея и не пугаясь, хотя я его все равно умудряюсь сбить с толку видом и формой подарков, которые ждать не приянто, а дарить неоднозначно, но всё в рамках приличия, ты же понимаешь, граница должна прощупываться осторожнее).

[ferrodigital]

Хм... А для меня как-то само собой разумеется, что не всякий человек - душа нараспашку.
Ну, имеются на людях какие-то слои защиты. Вполне естественно, что они служат
для создания нужного впечатления перед кем-то, чье мнение значимо. Это плохо?
Тем более, ты замечаешь, что по натуре твой "некто" несколько зажат. В таком случае его работа над собой, результатом которой - "шедевральный этикет" - впрямь достойная, ИМХО завидная вещь!)))) Он кто - стоматолог? Бедные, бедные стоматологи!)) Уж я со своим
флиртовала флиртовала...))) Ему-то нельзя - все таже пресловутая этика)))) А, куда деваться,
если дамочка в кресле разлеглась, а он к ее лицу вплотную?)))))

[darkstrixy]

Я думаю, что это не достойная вещь, а необходимая. Моя знакомая, по сути замкнутая и агрессивно настроенная на мир, на людях выглядела вообще конфеткой, но стоило переступить порог официальности чгео только не вылезало. Я была просто в тупике. И отчаянности. Не вытащить ее оттуда. А человек-то, хоть озлобленный, но внутренне хороший. Обидели ее сильно. Хороший контроль и аккуратность + отличное терпение помогли ей добиться отличной картинки. Но не более того. Так что пяток баллов за картинку. Но картинка, даже для меня, как человека дико эмоционального и нестабильного, тоже без особых сложностей. Другое дело, что я сама этого не хочу. Гы! Пужать людей для меня, как для приведения, сущая работа!!!!

Стоматолог? Яп! Ну дык мы ж не про лубофф там и про дружбу яростную. Мне он приятен своим умением создавать комфортную и располагающую атмосферу (гармоничный человек быстро и легко создает гармонию вокруг себя, даже люди в его окружении чуть теплее становятся - прийди в кабинет и плюхнуться будто бы в домашнее кресло с пультом от телевизора, чайком в лапах и плюшкой в зубах!), ну и из экспериментальных соображений. Чисто прикольно посмотреть какой этот человек изначальный. Внутри. Причем, лобовая атака не помогает, только обходные маневры, моя тоже имеет расположить человечка, и наблюдение за реакциями на ситуации и людей. Перемены в настроении чувствую хорошо. И вот тогда становится особо интересно лицезреть его отношение ко всему происходящему.

А почему это они бедные? Очень даже БОГАТЫЕ! Да и профессия чистоплюйская, непыльная - знай себе в пасть смотри и кодексом по этике прикрывайся! А как это ты с ним флиртовала - чё делала? А оно что? Оно хоть понимало? И как реагировало - в тупики его не ставила? Симпатевый чел-то али нравом приглянулся?

[ferrodigital]

А почему это они бедные?

Небедные,))) а профессия... Не пыльная, да, но представляешь,какую надо иметь энергетику, работая с людьми? С каким "запасом"! Так, чтобы за день копания в чужих трудностях ее по кускам не растащили.))) Гармоничный, говоришь, тёплый.)) Здорово, а то у медиков все
больше цинизм экранирует душу от невольного сочувствия пациентам.

как это ты с ним флиртовала

Оно хоть понимало?

Уверена, понимало.))) Врач все-таки. Какие-то азы деонтологии проходил, знает,
чего пациентки вытворяют по ходу лечения.)) Особенно пациентки дантистов и
пластических хирургов. Есть у этих специалистов на эти случаи приципы профессиональной
морали и нравственности во взаимоотношениях с "подопечными".

Красивый и, самое страшное))), обаятельный хирург попался. Ничего особенного я не делала. А, что особенного можно сделать, когда на глазах - защитные очки, на груди - какой-то слюнявчик, а во рту скальпель? Факторы милой беседы, языка взглядов "с искоркой" отпадают. К тому же, дёргать человека, когда он полтора часа делает тончайшую операцию на нижней десне - себе дороже.
Но флирт - понятие широкое, да и в узком смысле чаще всего является игрой, не нацеленной на "продолжения". Вот я безо всяких нестандартных намерений и развлекала доктора. Как? Вспомни суть техники флирта - это элементарное нарушение личного пространства. Не путать с вульгарным кокетничанием и хамством.))))))))) Ну и... вперед, по обстоятельствам.)))))

[darkstrixy]

Да лан! Прямо и запас-то!.. Сплошное эомциональное выгорание на разной степени! На самом-то деле они давно уже дистанционировались ото всех проблем и трудностей пациентов. Совсем, ваще, навсегда. Вот его коллега так и не начинал даже с сопереживания и внимательности - сделал дело, получил бабки, до свидания. И без заморочек. А этот все лавирует между этикой и чуткостью (опачки, если она на самом деле такой чуткий и бережный!), правда больше сейчас твердеет взглядом и в нем начинает неизменно подрастать цинизм (еще здоровый, но цинизм, особенно когда он устает и, забывая о том, что я пациент, как коллеге в курилке говорит, что на всех ненапасешься нервов и внимательности, что их много, а он один - логика, усталость и легкое раздражение). Что будет дальше - увидим! Я его пытаюсь расслабить, встряхнуть вопросами и презентами, совершеннейшими вывертами напочь бьющие представления об этике (цветочки и кофеты - подарок даме, а не мужику, но он не может не принять, хотя конфузится страшно, Роман неприлично щерится ответной реакцией мистера М., а кроссвордистка тянет лапы к коробке). Он всегда этого не ожидает, как следствие, пугается, немного тупит, подбирая реакцию столь нелепо, иногда даже слишком шаблонно, что я закрываю за собой дверь, не дожидаясь окончания его личного шоу, и тогда он сбивается еще больше. Знаешь, он несколько лет (я уж его 4 годика как знаю) не мог решить как меня называть на "вы", как пациента, или на "ты", потому как вроде давно знает, да и неофициальщину нет-нет да позволит. Сейчас он утвердился, что на "ты", но я готова ему подложить свинью на ожидающимся визите спросить "почему на "ты" и пора бы сбалансировать процесс обращения". Посмотрим куда его будет клинить! 95%, что он быстро предложит на "вы", чтобы самому не рухнуть в собственных глаза дохтура! И вы будем еще какое-то время уважительно друг к другу "вы'кать", а потом он опять сбиваться начнется и переползать на "ты". Хотя этикет здесь однозначно говорит, что в официальной обстановке ВСЕ, даже друзья-коллеги-по-цеху, должны к друг другу на "вы" обращаться. На "ты" тока в курилке какой-нить.

Да с хиругами это не тот случай. Да и посещения к ним одноразовые, как правило. Или двух-трех, чтобы швы снимать, если операция не на слизистой, ну а там разве что для контроля.

Ну дык я и не флиртую, я играюсь. Как клубком ниток. При всей своей мягкости, этот человек никогад не был слабохарактерным.

[ferrodigital]

Ну дык я и не флиртую, я играюсь.

Ой,)))) лукавишь, darkstrixy. Или отчета себе не даёшь. Или я не понимаю, зачем
тебе это "экспериментирование")), или ты желаешь установления... особых,
доверительных отношений. Подмечаешь нюансы, анализируешь,))) а конфеты и
цветы мальчику - подсознательная, ну или сознательная демонстрация склонности
к доминированию в общении, видимо, свойственного твоему характеру,))))) к тому
же эта оригинальность позволяет выделиться в общем потоке, заставляет размышлять
о поступке, т.е о тебе.)))))))))) Мило. Очень, мило.)) Но это - один из оттенков все-таки флирта,
который, повторюсь, не всегда банальное кокетство, но всегда романтическая игра между
индивидами, нарушение норм, которые "для всех прочих, мимопроходящих".)))))))))))

Не сердись, но я, например, вижу, (даже просто через текст на мониторе),
когда ты делаешь, что-то нарочно. "Ставишь в тупик". Так, да? Я от таких "тупиков"
уклоняюсь, молчу. Просто у меня другая тактика развития общения - моменты совпадения и согласия. Их, (если они есть) и раскручиваю. )))))))))
.

[darkstrixy]

Гы! Да! Имно так. Я экспериментирую, играюсь, чтобы просто играться и смотреть за человеком необычным, интересным и мне пока не явно понятным. Согласись, не каждый позволит над собой так играть. Взрослый и уверенный чел поставить быстро на место, да он и не даст возможности поиграть! Сразу покажет, что мы в рамках делового общения.

И выделиться - я, мол, не такая как все. В этом моя демонстративность и проявляется. Я на самом деле не люблю готовые штампы. И я точно не такая как все, потому что каждый индивидуален, но кто-то прячет свою индивидуальность, кто-то боится ее демонтрировать и держится за отведенные рамки, кто-то не считает нужным указывать на нее, а мне нравится поддрегивать людей и щекотать нервы тех, которые занимательны и обладют неплохим потенциалом для игры.

И доминировать. К сожалению, чуток его подставляя в среде тех, чье мнение для него значимо.

Я и не сержусь. Верю, что ты видишь, что именно я делаю нарочно! Но как много других людей это видят? Реакция игнором? Яп! Я бы тоже так отреагировала на провокации, не стала бы вестись. Тока я получаю удовольствие от самой игры.

Для меня согласие на общение - дальнейшие действия и поведение. Я тоже стараюсь отталкиваться от отношения человека, с которым я собираюсь дружить и общаться в перспективе. Общаться осторожнее, искать больше совпадений, где-то даже уступать, прислушиваться к его мнению и пробовать то, что ему интересно (вдруг, мне тоже понравится - будет еще одна точка зацепиться за отличное общение).
А вот с "игровыми" людьми - другое дело (неблагодарная роль, к слову, мне жаль этих людей, в чем-то). Даже когда мне говорят, ты так против себя человека поднимешь. Но мне это не столь важно (в друзья я его не мечу) - важна игра. Человека я потеряю, отработав что-то что мне интересно или очень нужно... Блин, чувствую себя, как БЛЯДЬ!!!!
Здесь, конечно, иная ситуация, мне нельзя перса терять!!! Док он хороший - доков хороших сложно найти!!!!! Поэтому играю мягко и неоскорбительно, на краях приличия (сопоставляя с реакцией, в случае его даже мимического неудовольства - удивлять и оскорлять человека - разные вещи, я ухожу от отрицательных реакций, поддерживая в нем положительные - это хорошо для него, навык и положительное настроение для меня), не докучая частостью и излишествами, но если бросаю кости, то так, чтобы он присел с выпавшей из суставов челюстью - на хрена мне ихнее болото - должна быть реакция!!!! Я для него малолетка + слегка "с приветом" барышня - чего с психов-то взять? ГЫ!!!
Досуг у меня такой диковатый.

[ferrodigital]

Итого:

Согласись, не каждый позволит над собой так играть.

"Не каждый позволит..." а на уме ликующее "не каждому позволит"?))))

улыбчивый педант

Я бы обдумала слово "улыбчивый" в сочетании с "педантом". Всегда точен,
в том, что делает, и знает, зачем.Осмысли и его позицию в общении.Может выявиться и контрманипуляция.)

а мне нравится поддрегивать людей и щекотать нервы

Это главное, на чем ты строишь свою яркость и избегание клише и затертости в знаках
внимания или еще что-то?
Видишь ли, мой уважаемый "адвокат дьявола")))), с человеком, спецом задающим вопросы, ведущие в заведомый тупик, да еще при свидетелях,)))))) можно справиться простым риторическим приёмом: переадресовать ему же его вопрос для ответа: "А вы сами, что думаете о ситуации? Обоснуйте ваш вариант. Мож, я и спорить не стану".))))) Ну или размазать: "На это трудно дать однозначный ответ". Наивно спросить: "Вы это о чём?"

Я и не думала его на свиданку приглашать...

Но, в общем, звучит так, что надо будет - пригласишь.))) Я же говорю- ты ведущая женщина!)))

Реакция игнором?

Тока я часто заигрываюсь

удовольствие от самой игры

Игнор слишком сильное слово для моей реакции. Просто допускаю,
что человек в пылу полемики не успевает уяснить мои доводы. Спокойно
даю ему время на это.

Я тоже стараюсь

искать больше совпадений

где-то даже уступать,

Замечаю. Тебе очень идет мягкость и уступчивость. Пользуйся. Чередуй с "щекотанием нервов")))

Я для него малолетка

Ах, у нас есть еще одно амплуа: резвящаяся на полянке с ромашками нимфетка,
Enfant Terrible.)))) Ясненько.)))

[darkstrixy]

Ошиблась в этом аспекте. Не каждый позволит и никаких других мыслей в сторону. Меня сразу на место ставят с моими неуемными вопросами как и почему. Если не ставят, я начинаю играть. Как далеко я смогу зайти в игре зависит от обоих играющих. То есть от границ. Малейшее неодобрение и я отчерчиваю черту - вот и граница, за нее не переходить - тусуемся в означенных рамках.

Естественно и контрманипуляция есть! Конечно же! Его позиция выгодна! Он ее прорабатывал, быстро оценив по достоинству (где-нить еще в институте, если не в школе, плюсы подобного улыбчивого поведения), чтобы выгодно отличаться от своих коллега по цеху.

Знаю, что можно переадресовать. Но я задаю так, чтобы не смог. Не каждый переадресуется, особенно если касается одной стороны отношений, и это не моя. Размазывание приведет к коррекции вопроса.

Безусловно! Надо, приглашу. Но это не тот случай. Мне дистанция очень больше необходима.
(ВНИМАНИЕ!!! БАЗА!!!!) По многим причинам, в том числе и игровым мотивам, и чисто наблюдением за интересующим объектом, и снимком слепков (страюсь понять и подкопировать из его манер и поведения, заметь, не характера, то, что мне было бы неплохо перенять), снять черствость и цинизм (что так мне свойственно при всей лолипопности), расслабиться и нервами отдохнуть с ощущением Дома, получить заряд хорошей энергии с последующим желанием перенести ее на других (делай как, это называется) и осмотром реакций на него и пр. полезных фишек. А сближения - гимор сплошняком + обязательства ответные, да и перспектив я не вижу от общения вне кабинета. Ну а раз смысла нет, так и действий тоже не будет.

Я так и делаю - смягчусь и поиграюсь снова. Но базовые аспекты в этих отношениях я прописала выше. И их достаточно много для аккуратности с человеком, чтобы не слишком заигрываться. Плюсы надо собирать и усваивать! Греть руки у рефлектора!

[darkstrixy]

кстати! если мы уж про амур заговорили. Нашла на форуме врачей такой крик о помощи молоденького Пилюлькина! Прости Хоспади биоэтический кодекс!!!!

молодой врач:
"Уважаемые коллеги,
Сегодня мне было вручено письмо от пациентки ... можно сказать с признанием в любви.
Хотел посоветоваться: как бы лучше поступить, чтоб не отказывать резко (травмировать), но и не давать ложных надежд."

взрослый коллега:
"Пациентка в данном случае не рассматривает свои чувства ни через призму биоэтического казуса, ни через призму отношений врач-пациент. Она просто изливает их. И ей совершенно все равно, кем работает ее возлюбленный. Но мы то с Вами должны четко представлять, что все возникло именно в процессе отношений врач-пациент, явно являвшихся проявлением патерналистской модели (забота!).
С одной стороны, я выражусь четко: мужчина всегда должен быть сильным, и в любой ситуации, даже и в профессиональной - заботиться о женщине. А вот с другой - врач просто обязан предусматривать подобные казусы, для чего и существует контрактная модель отношений врач-пациент. Как "высшая" в этическом плане.
Есть и еще одна линия рассуждений: ну а вдруг, самому врачу понравилась эта дама. Тогда - как? Тогда здесь не место ни медицине, ни биоэтике, это - дело двоих."

взрослый врач-женщина!
"Контрактная модель в том числе подразумевает паритет в смысле ответственности. То есть пациентка наравне с Вами несет ответственность за то, что с ней происходит. В некотором смысле это равные отношения. А значит в них заложено взаимное уважение и взаимное доверие. Давайте будем от этого отталкиваться. Коли так - то три описанные мной части Вашего сообщения ей должны быть на месте.
То есть Ваше сообщение могло бы быть, например, таким:
"Уважаемая ***!
Вы сообщили мне (написали, сказали, только что проорали) что я Вам небезразличен. Как мужчине, мне это приятно. Больше того, я рад, что Вы испытываете эти чувства, ведь они придают Вам сил, и делают Ваш мир ярче и насыщеннее, даже способствуют Вашему выздоровлению. И мне жаль, что я не могу разделить Ваши переживания. Еще больше мне жаль, что я не отвечаю Вам взаимностью. При других обстоятельствах, возможно, симпатия была бы взаимной. Однако, так случилось, что у меня есть любимая женщина (любимый мужчина, любимая собака, я вообще асексуал и предпочитаю плюшевых медведей ), поэтому, к сожалению, Ваши чувства останутся безответными. Если Вы готовы по-прежнему видеть во мне врача, не касаясь более этой темы, я к Вашим услугам. Если же Вы не в состоянии обойти эту тему, то я позабочусь о том, чтобы найти Вам достойного врача вместо меня."
Поверьте, если фраза, построенная таким образом (с подстановкой из скобок того, что является ПРАВДОЙ) будет сказана человеку лично, с легкой улыбкой и при этом Вы действительно будете переживать то, что говорите, этого будет достаточно. Больше всего люди боятся безответного чувства. Но если уж человек (мужчина ли, женщина ли) решился признаться в своих чувствах, еще больше, чем отказа, он боится осмеяния. Избавьте ее от этого, будьте серьезны, уважительны, проявите понимание и искренность - возможно Ваша поклонница останется Вашей пациенткой и больше такой разговор не потребуется. Или она выберет вариант смены врача - но и тут обойдется без скандала и взаимных обид."

Что думают другие?!

"Тогда найдите другую правдивую причину, по которой Вы не хотите (ведь не хотите?) отвечать ей взаимностью. В конце концов профессиональная этика - это тоже причина. И конечно, разглашать о себе интимные подробности Вы не обязаны."

"Господи! Сколько таких пациенток! И подарки и письма...
И не бросишь их...На кого?
Надо и лечить и держать дистанцию,уважая и ценя их чувство к доктору...А это достаточно тяжело..."

"В том и дело, что врач любого пола - фигура в некотором роде романтическая, да еще и наделенная некоторой властью над жизнью пациента. Когда такие ситуации возникают у психиатров (обоего пола), то именуются они "перенос" и подвергаются профессиональному разбору... Психиатров хоть как-то и где-то этому учат."

Ну и чего же написал наш Ромео?

"Вот что я написал:
"Здравствуйте, ....... Я все понимаю, не сержусь. Думаю такое отношениеко мне - реакция вашего сознания на сложную ситуацию. Не обижайтесь за научность. Предлагаю успокоиться и просто подождать. Время все расставит по местам".
Просто хотел сделать это наименее болезненно..."

Ушла РЖАТЬ!!!! Вашу МАТЬ!!!! А ведь и ко мне клеился подросточек на занятиях в нашем центрем вторческого развития личности! Ёлы-палы!..

Не, теперь я точно обстебаюсь!

[Das Sternchen meine klar]

1. Является ли этикет средством "пускания пыли в глаза"? Очень полезной и эффективной маской? Есть в этикете что-то и от средства манипуляции и от средства самозащиты. Вообще этикет штука забавная и довольно удобная, особливо когда обращен к тебе. В обратную стороны зачастую получается не очень )). Нарочитая грубость или подчеркнутая фамильярность или рассеянная/высокомерная небрежность то же ни что иное как "пускание пыли". Любую маску умеючи можно употребить к собственной пользе. И как всегда возникает вопрос меры. Навязчивая вежливость зачастую не лучше вызывающей грубости. Быть вежливым тоже надо уметь )))
2. Является ли этикет средством воспитания с последующим самовоспитанием? Свод правил общения внуртри стада. Этикет может стать как средсвом более комфортного проживания и выживания так и средством манипулирования и подавления. Все эти вечные "не грызи ногти", "поздоровайся с тетей", "как ты себя ведешь в общественном месте" и прочее и прочее это одновременно и элемент воспитания и прояление власти, попытка манипулирования. "Ежели ты, зараза, и дальше будешь меня позорить..." Я рассматриваю этикет не как средство воспитания или самовоспитения, а как средство выживания. Политику общения/выживания в обществе можно избрать любую. Для кого-то более приемлем и комфортен вежливый стиль поведения т.к. от него он получает больше пользы/отдачи/результативности, кому-о проще и эффективнее вести себя грубо, кто-то выберет еще какой-нибудь путь )
3. Не делает ли этикет человека более стнадартизированным и тоскливо-шаблонным из-за обилия уместившихся голове готовых для прямого использования штампов? Это смотря на сколько шаблоны оставляют место для свободных реакций. Придворный/церковный этикет, думается мне загоняет все и всех под один трафарет. Все, что торчит - обрезается (иногда и в прямом смысле ))) Этикет в нашей текущей деятельности всегда включает в себя элементы личностных реакций/особенностей. Не зацикленный человек загнать себя в четкоочерченные рамки все равно не сможет )), а зацикленность это уже особенность )) И вообще чем больше штампов, тем меньше стрессов, но полное отсутствие стрессов полностью убивает мышление ))
Тоскливо-шаблонным человека делает любая стандартизация, да и без нее тоже не все из себя хоть что-то представляют. Можно быть и тошнотворно-вежливым и тоскливо-невоспитанным и утомляюще грубым.

[darkstrixy]

И вообще чем больше штампов, тем меньше стрессов, но полное отсутствие стрессов полностью убивает мышление

Тоскливо-шаблонным человека делает любая стандартизация, да и без нее тоже не все из себя хоть что-то представляют

Тотально согласна!!!!

Моя всегда думала, что лучшего всего будет смотрется та мимикрия, которая была изначально положена на истинную оболочку человека. Потому как злюке и бяке, мрачному и нужному будет сложнее и тяжелее имитировать "позитивный стиль" вкупе, и прикрываясь в том числе, всеми правилами этики и эстетики. В том время как на изначально добродушного чувачка всё это ляжет, як родное, и различить нанос этического кодекса джентельмена (мы пока не про врачей!) весьма непросто. Тока на постоянной основе смотреть и подлавливать.

[Das Sternchen meine klar]

Моя всегда думала, что лучшего всего будет смотрется та мимикрия, которая была изначально положена на истинную оболочку человека. Анналогично коллега )))

[darkstrixy]

[Das Sternchen meine klar]

Ну прям вах